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孩子做事3分鐘熱度,可能因為父母經常犯這個錯
發布時間:2020-09-14     作者:   來源:壹心理   分享到:

01問題:做事總是3分鐘熱度

最近,我們機構有一位患者剛結束了心理干預。這是一個很有才華的女孩,今年23歲,先后被外院專家診斷為抑郁癥和雙相障礙。

在她接受我們心理干預臨近尾聲時,我們發現她喜歡心血來潮地給自己樹立一些目標,卻經常3分鐘熱度,虎頭蛇尾。

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具體來說,這個患者在內心深處對自己是有期待的,很希望自己能夠變得優秀。所以情緒較好的時候,她會冒出很多想法,也會做出一些簡單的計劃。

但心里想是一碼事,做又是另一碼事。她經常光有想法和計劃,但行動啟動困難。又或者采取了一些行動,但三天打魚兩天曬網,動作非常慢。有時便錯失了一些機會,也難以獲得階段性的成就感。

沒過多久,她的興趣和動力就消失了,不想再繼續努力。到頭來,目標一大堆,但幾乎沒有一個能實現。

一開始,患者對這個問題沒有察覺,認為自己主要是因為病了。只要情緒癥狀消失了,以后學習、工作都不是問題。而且,正常人不是也有不少人做事“3分鐘熱度”嗎?

但我們認為這并不完全與情緒癥狀有關,而是一個隱患,背后估計有疊加性心理創傷。做事若總是缺乏耐心、恒心,是很難取得成就感和充實感的,也容易令她在學業和事業上受挫,產生負性情緒。

當挫折多了,負性情緒積累得越來越厚,病情就可能復發,即使不復發,無法對一個人生目標持久地努力和付出,實際上,也是很難獲得成功和成就感的。

在我們的引導下,患者慢慢有了覺察。但她自己也很困惑:我明明知道做事要堅持,但我就是缺乏持續的動力,很容易放棄,這到底是為什么呢?

02根源:5個創傷削弱了持續動力

對于患者的這個問題,的確是有一些表層原因的。抑郁癥的患者一般內心都比較自卑,低估自己的能力,在成長經歷中可能也沒有很多能證明自己能力的成就體驗。也就是說,他們對自己的能力并沒有足夠的信心,也不太相信自己能完成一些目標。

而且,嚴重的抑郁癥會令患者幾乎對所有事物都缺乏興趣,行動力下降,有疲憊感。在病情大幅度好轉之前,他們確實很難實現較高的目標。

不過,通過對這位患者的心理干預過程對其心理的了解,Lucy認為她的做事動力不足背后,應該還有一些更深層面的心理創傷未處理。

后續,催眠治療師Lucy對她進行了深度催眠下病理性記憶修復(TPMIH),果然發現了5個相應的創傷事件。

其中,有一些創傷事件相對較小。

比如,患者5歲時在家里練習寫字,媽媽催促,她只好加快速度,但字跡潦草,被媽媽罵了一頓(這個創傷前期已經得以修復)。

后來在上學前班時,老師在黑板上寫字,讓小朋友在下面臨摹,她不敢寫快了,一筆一劃認認真真地臨摹,結果直到下課,她的字還沒寫完,又挨了老師一頓罵。

年幼的孩子的歸因是很簡單的,她泄氣地想:無論做得快、做得慢都會挨罵,以后干脆隨心所欲,自己愛怎樣就怎樣。

簡單地說,從那時起,她的媽媽和老師比較粗暴的、缺乏引導的教育方式,令她的做事動力有所削弱。

還有,患者小學四年級時參加了學校跑步比賽。她本來不擅長運動,也缺乏拼搏的動力。但賽前很多老師、小組的同學為她打氣,她很受鼓舞,好不容易調動了積極性,決定這次拼勁全力。

后來她真的表現得很好,超過了另一小組一位平時跑步成績不錯的女同學。患者本來很開心,可后來那個女同學被她同組的同學奚落、埋怨了,在旁邊委屈得大哭。

這其實并不是患者的錯,但這個情景讓她一下子愧疚不已,產生了錯誤的歸因,都怪自己表現得太好,并隱隱形成了一些片面的認知:以后做事不要拼盡全力,不然會導致不良的后果。

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這其實并不是患者的錯,但她一下子愧疚不已,產生了錯誤的歸因,認為是自己表現太好的結果,并隱隱形成了一些片面的認知:以后做事不要拼盡全力,不然會導致不良的后果。

上面這些創傷都是相對輕微的,不再一一列舉。而關于這個問題最重大的、患者印象最深刻的心理創傷竟然是來自于父母的屢屢食言。

在深度催眠下,患者清晰地“看到”一個場景。

“我大概五年級的樣子,坐在自己的房間里發呆,心里很煩躁,也很難過。因為,爸爸媽媽總是答應帶我去旅游、去玩,我很期待,很開心,還做了很多計劃,要去買什么,準備什么,還一天天倒數。但最后,爸爸媽媽總是說話不算數,總是放我鴿子!”

后來,治療師Lucy再深入地問一些細節,發現原來大部分情況下都是因為發生了一些突發事件,或者有一些不可抗力的因素,所以父母沒法實現諾言。當然,有時候也因為父母主觀上的輕視,找各種借口“放鴿子”。

總是,一次又一次的失望令患者非常難過,她變得很消極,認為大人說的話全都不可信。

而且,為了避免總是產生心理落差,她決定要冷漠一些。再也不要滿心期待了,更不要去做計劃和準備了。就算是她自己給自己定的承諾和目標,她也不愿意抱有太大期待,自然也不太愿意付諸行動。

在深度催眠下,Lucy一一修復了5個心理創傷,并給予了積極的認知干預。后續,我再一步在她的意識層面進行強化的認知干預,引導她明白:如果想變得優秀,設立目標只是第一步,還要持之以恒地努力,盡力而為;但盡力后,不必太在乎結果與得失。這也是我經常說的“積極努力,順其自然”。

我又專門對患者的父母進行家庭干預。

她的父親有點尷尬地笑了:“是是是,是有那么一回事。那時候我們也不懂,有時沒多細想,就答應了孩子,后來發現其實無法兌現,也不知道要跟孩子好好解釋。有時她鬧得不行,我們就帶她去逛動物園,后來她經常埋怨,為什么總是去動物園,煩死了。”

此次心理干預的效果很好。她的父親反饋:“以前她給我們感覺懶懶散散的,很依賴。比如自己點了餐從不自己取餐,每次都要讓我去。最近這幾次她都自己主動去拿,感覺她做事的動力調動起來了。”

患者也開心地說:“我覺得活力全都回來了,好像心跳都加快了。”

03啟示:父母屢屢食言會導致創傷

無獨有偶,我們以前接診過的另一患者小桃,她也和上面那位患者有一樣的行為問題,做事3分鐘熱度,也有幾乎相同的心理創傷和心理活動過程。

小桃中考前看中了一雙鞋子,媽媽一看,價格挺貴,但不好直接拒絕,就說:“等你考上一所好高中,我就給你買。”

為了這雙靴子,小桃變得非常用功,學習成績一下子從全級80名提升到20名,如愿考到了重點高中。

小桃心花怒放,提醒媽媽去買鞋。結果媽媽板著臉說,“什么鞋子?我答應過你嗎?我怎么不記得有這事!”。小桃提了好幾次,但都被媽媽懟回來了。

小桃太太太太失望了!她心里想:我付出那么多的努力,媽媽竟然不認賬,所以努力有什么用?后續她即使有想做的事,也條件反射地認為做了也沒有意義,很快失去興趣。

可能有人說,這是父母總是說話不算數,孩子便有樣學樣,長大后自己說的話也不算數。

從表面看,這種樸素的、老百姓總結的道理確實沒錯,也有警醒意義。

但到底父母說話不算數時,對孩子產生了什么具體的心理影響,孩子有怎樣的心理活動過程呢?而且,很多人其實懂得做事要堅持,但就是做不到,這又該如何快速地消除這個不良的行為習慣呢?

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通過深度催眠下病理性記憶修復技術(TPMIH)可以回答以上的問題,并較快地解決難題。

在生活中,3分鐘熱度的人隨處可見。心血來潮時像打了雞血,制定一連串計劃,雄心勃勃。但過兩天熱情就蔫了,人也懶了,再無下文。

以上的兩個例子就有助于我們對這類行為和心理問題的深入理解。

希望有這類問題的讀者要加強自我覺察。雖然,我們在意識層面(也就是外顯記憶)無法精準地找到內隱記憶中的相應的心理創傷,但可嘗試仔細地識別、梳理自己從“定計劃”到“失去興趣”這個過程中的心理活動,找到這個問題背后的一些錯誤觀念和認知。

比如,是不是如上面兩位患者一樣,認為即使努力了也沒意義?是不是對目標不敢抱有應有的期待?還是有其它的錯誤認知?

如果能識別到一些認知上的誤區,加以糾正,也可以在一定程度改善這個問題。實際上,這也是傳統認知行為治療(CBT)中的方法之一。

還有,這兩個案例啟示我們:作為父母,一定要遵守承諾,否則會給孩子帶來負面情緒的體驗和消極認知。

千萬不要認為小孩不懂事,隨意糊弄、哄騙。現在孩子2、3歲就開始有自我意識,如果是他們很喜歡的、很期待的事,往往非常較真。大人的承諾他們會記在心里。

當父母對孩子許諾的時候,他們會滿心期待,甚至已經開始在腦海里想象,這給孩子帶來明顯的、愉悅的情緒體驗。而當父母“放鴿子”時,情緒像過山車一樣突然低落、沮喪。這前后強烈的情緒反差很容易會令孩子形成心理創傷。

當然,如果大人能夠耐心引導,解釋這是因為某些現實因素,然后給出一些彌補或解決辦法,并懂得與孩子共情,這往往能夠撫平孩子的創傷。但更常見的是,父母并沒有這個意識,忘了就是忘了,不行就是不行,“用不著跟孩子解釋那么多”。

還有,父母失信多了,孩子會把父母拉入信任黑名單。他們不再信任父母的教誨,更不用說父母所講的大道理了,對父母越來越不認可,親子關系惡化,這又為日后他們遇到重大困難不向父母求助埋下一顆大雷。

當困難越積越多,他們無法解決時,很容易精神崩潰,罹患精神心理障礙。這就是我常說的,很多父母責備孩子遇到校園欺凌時怎么不告訴自己,卻毫不反省自己曾讓孩子多么失望。

希望這個催眠室的故事能令父母們有所警醒,如果發現自己也曾經對孩子食言,可以在孩子情緒平穩時真誠地道歉,理解孩子當時的失望和憤怒,并做出一些孩子認可的彌補。這有助于緩解親子關系,加快孩子的康復。



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